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「行きたいけど、行かない…」素直に気持ちを言えない娘の、精一杯の伝え方

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「素直に気持ちを言える子になってほしい」と願いながら子育てをしてきました。約6年間続けてきた育児法は、効果があったのでしょうか?

自分の苦い経験から


幼い頃、転ぶと「ボーッとしてるからでしょ!」

泣いていると「いいかげんにしなさい!」と叱られました。

当時では珍しく、バリキャリ女子だった母。

働く母親への環境が整っていないなかでの仕事と育児の両立は、さぞかし大変だったでしょう。

子どもたちにはっぱをかけ、予定通りに物事を進める。

そんなふうに、母は育児の効率化を意識していたように感じます。

そのせいか、私は困ったときやつらいとき、母には伝えられませんでした。

自分の不甲斐なさを報告すると「叱られる」と思っていたから。

いじめられたときも、まあまあな怪我をしたときも必死で隠していました。


そんな経験もあり、娘には、自分の気持ちを素直に表現できる子になってほしい。

そう思ってきました。

ならば……と、母とは正反対に効率は度返しで、子どもとゆっくりじっくり向き合うことを意識してきました。

失敗したときは叱らず正しいやり方を教える。

泣いていたら「なぜ泣いているのか」を聞いて気持ちを受けとめる。

しつけのときは感情的にならず、娘の言い分に共感してから、なぜイケないのか理由を説明する。

私なりに良いと思う育児法を実践してきたのです。


「行きたいけど、行かない…」素直に気持ちを言えない娘の、精一杯の伝え方の画像1
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思惑とは違った方向に!?


ところが、娘は気持ちを素直に言わない子になってしまいました。

「お菓子食べる?」と聞くと

「食べたい!」とは言わず、「いらない、本当はお腹すいてるけど」

「もう少し遊んでから帰ろうか?」と言うと

「遊びたい!」とは言わず、「帰る、本当は遊びたいけど」と悲しそうに言うのでした。

それでも、そのままじっくり娘と向き合っていれば、いつか改善されるだろうと考えていました。

しかし、6歳の今も彼女の話しぶりに変化はありません。


思い返すと言葉を発しはじめた2歳頃には、すでにそんな物言いをしていたので

育児法の結果というよりは、もともとの気質なのかも?

そう考えると、これまで母のせいで自己主張が苦手になった……と思っていた私の性格も

本来持って生まれたものなのかもしれない。

私の気質が、娘へそのまま引き継がれたのかもと思うと

それまで続けてきた育児法も、あまりやる気がなくなってしまいました。


「行きたいけど、行かない…」素直に気持ちを言えない娘の、精一杯の伝え方の画像2
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ある日の押し問答


ある日、「公園に行きたい?」と私が娘に聞くと

「行きたいけど、ガマンする」とうつむきながら娘は答えました。

「どうしてガマンするの?」

「だってピアノの練習あるもん」

「帰ってきてからしたらいいでしょ?」

「ダメ!今しないとダメ!」

「じゃあ練習したら?急いで練習したら公園に行けるよ」

「行けない、夜になっちゃう」

「大丈夫。間に合うよ。練習しよ」

「でも練習する勇気が出ない」

といったやりとりが何十分も続きました。

以前は、娘の本心を探り、最終的には娘の希望が叶うように粘り強く対話を続けていた私。

けれど「私の育児法では効果はないんじゃないか……」という疑念が沸いてきたことで

途中であきらめてしまうことが増えていました。


その日も「じゃあ、好きにしたら!」と、私は家事に取り掛かりました。

私の態度に驚いたのか、娘は泣きながら練習をはじめ

その後練習を終えても部屋のすみっこでうずくまり、ずっとしょげていました。

冷たくしてしまったことを反省し、私は「今から公園行く?」と声をかけました。

コックリとうなずいた娘。

公園へ行こうと言いはじめてから1時間以上が経ち、ようやく出発することになりました。


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カッパ

6歳女の子の母。幼稚園の役員やママ友との交流など、子ども関連を優先しながら細々とライター活動をしています。現在の息抜きは、娘を寝かしつけたあと夜な夜なラジオを聴...

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