わたくし事ですが、妊娠3ヶ月でけいりゅう流産を経験しました。高齢ゆえ「これが最後」と覚悟して臨んだ妊娠だったので、ショックも大きく打ちのめされました。そんな経験から私がどう、気持ちを切り替えたのか、もしかしたら同じ痛みを抱える誰かの1歩になるかもしれない。そう思いお話させていただきます。
妊婦検診に行ったら、先生からこう言われました。
「赤ちゃんの心音が確認できません。」
医学的には、8～15％の確率で起こると言われている流産。
私自身初めての経験ではなかったし、
けっして珍しいことでもないと頭では分かっていますが、
それでも「赤ちゃんの心音が確認できません」
そう告げられた時は、
まるで誰か他の人の話を聞いているかのように、
意識がすうっと遠くなるのを感じました。
誰のせいでもないし、どうにか出来ることではなかったというのも分かっている。
だけど、赤ちゃんが育っていないことが分かってから、
頑張りたくても頑張れない。
前向きになろうと思っても布団から起き上がれない。
ひたすらスマホアプリで漫画を読みふけて、
現実と向き合えない日々を過ごしました。
流産でなにが辛いのか。
それは、「描いていた未来が奪われること」だと思うんです。
私にも、描いた未来がありました。
お互いに高齢（43歳）ゆえ、自然に授かっただけでも奇跡と言われた妊娠。
私自身、これが最後と覚悟があった。
新しい生命とともに作り上げていく、家族のかたち。
本当に楽しみでした。
でも、その覚悟ごと粉々に砕かれて
心がぽきって音を立てて、折れてしまったんです。
そんな時に、ある言葉に出逢いました。
それは、胎内記憶で有名な、池川明先生の言葉。
「赤ちゃんはみんな、メッセージを持ってやって来る。
たとえこの世に生まれ出なかったとしても、お母さんのおなかに宿れた、それだけでとても喜んでいる。
中には、生まれてこないことを、自分で決めてきている赤ちゃんもいる。
だから例え、生まれてこなかったとしても、生んであげられなかったと、お母さんが自分を責める必要もなければ、生まれて来れなかったことを、赤ちゃん自身も悔やんでいない。
意味のない命はひとつもなくて、お空に還る赤ちゃんも、残される人に大きなプレゼントを残していってくれる」
この言葉を知った時、
それまでグレーな世界をなんとか手探りで歩いてきたけれど、
目の前の霧がすうっと晴れたような、そんな安堵感を覚えました。
そして私の中で、ぱちん！となにかが切り替わった瞬間になりました。
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