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保育士だから子育て楽勝?答えは悟りを開いた息子が教えてくれた<第三回投稿コンテスト NO.52>

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保育士だから、人より子育てがうまいはず、と思っていたコソダテノマドさん。しかしそう思い通りにはならず…。2歳の息子が答えを教えてくれたというエモエピソードです。



「メリメリメリ」

自分の産道が裂ける音が聞こえた気がした。

半日の陣痛に耐え、やっと破水した直後、いきむ体勢に入ってもおらず左向きにベットに横たわっていた私の股ぐらを、なぜだか確信に満ちた態度でメキメキと押し破りながら進み、あっという間にこの世に生まれ出た我が息子。

そんな自信満々に生まれてきたばかりの孫を見て、出産に立ち会ってくれていた母はこう言い放った。

「ずいぶん落ち着いた子だねぇ。」

え…生後5分で、そんなことまで分かるの?



誰しも親になると新しい自分を発見したりするものだろう。

私の場合は、親になる前、結婚して実家を出て転職して…という一連の変化の中で、保育士の資格を取り、保育についてあれこれと学ぶ機会を得た。

人の育ち、たった1人のかけがえのないその子を認めて尊重して伸ばしていくという営み…「保育」を学んだ経験を通じて自分なりに「私はこんな子育てがしたい」というこだわりが芽生え、

同時に「私は一般の人よりは子育てをしやすいはずだ。すでにいろいろ知識もあるし。」という自負も芽生えていった。

ともすれば、人並み以上に力が入りすぎて、プライドやこだわりでがんじがらめになってしまいかねない自分の状況で、実際、ちょっとしたことで心の余裕が無い時には、「私なんて、こんなに考えて、こんなに学んだのに、こんなに子育てが下手くそで、いやになっちゃう」みたいに落ち込みかけることもままあった。


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それでも、「いやいや、子育ては、たとえ知識があろうと、何の波風もなく『うまくいく』なんて人はいない。

そもそも『うまくいく』てなんだよ。

こういうことが大事だって頭で分かってても、あぁどうしたらよかったんだろう…そんな試行錯誤を繰り返していくプロセスが子育てなんだもの。

『うまく』なんていかなくていい、いかないのがいいんだ」なんてことを自分に言い聞かせながら、失敗もさらけ出して、できるだけ自分に素直でいられるように、折に触れて意識してきた。



とはいえだからといって、こんなにアレで大丈夫?

もともと気分の浮き沈みが激しかったり、頭痛持ちで不機嫌な日も多かったり…どうしたって、揺らぎながら悩みながら子育てするしかない私。

そんな自分のところに生まれてきてくれたにしては、たしかに落ち着いているかも…と我が子を見ていて思うことがある。

いや、こういう子だからうちに来てくれたのかいな。



ある時、息子が1歳半になろうかという頃。

いつものように食卓に座り、食事を食べさせていた。

スプーンでごはんを口に運ぶのを手伝っていた、その時、ふいに私は、遠い未来のことを想像してしまった。「こんな風に一緒に食事をできるのも、あと数年のことなのかなぁ。

今の彼は今しか会えないんだなぁ。

お互いに成長し変わっていくことは幸せなことだけど、いつか、お別れしなきゃいけないんだ。あぁ。今、目の前にこの子がいてくれるって、なんて、なんて、尊いことなんだろう。」


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ヲイ。なんで今だ。

なぜに今、ご飯を口に運んでモグモグしてる時にそこまで突然盛り上がれるんだ。

自分でも分からなかったけれど、いつか来るお別れへの寂しさと、今この瞬間の愛おしさがお腹の底から猛烈にあふれてきて、身体がフリーズ、からの、号泣。

普通なら「なんやこのおばはん、突然勝手にテンション上がりやがって、ついていけへんわ」という瞬間なはず、この自分の盛り上がりを相手に押し付けるわけにいかん…と思いつつも、あまりにもそれは、体の奥深くから、本気で溢れ出てきた愛おしさだったので、私は「お願い、息子よ、この母の気持ちを、受け止めてほしい。これ、本気のやつやねん。」

と半ば祈るような気持ちで息子の名を呼びながら顔を近づけて目を見つめた。


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