育児疲れで思考ストップな夜！限界を超えた「母」はこんな気持ちです！

その日はよくある、「子育てめっちゃ疲れてもう一刻も早く横になりたい、それゆえに子ども達も早く寝てくれDAY」だった。

ちょうどその時は、もうすぐ3歳になる娘にあの手この手でトイレトレーニングを仕掛けていた。

が、まあビックリするほど上手くいかない。

今日もお漏らしに次ぐ、お漏らし、そして洗濯、そしてお漏らし。

そのうち1回は娘のお気に入りのパズルがお漏らしの毒牙にかかりそうだったので、スライディングして阻止。

パズルを守った代わりに私のズボンがビチャビチャに。

洗えば良いと言えども精神的なダメージが大きい。


6歳の兄は兄で、「静かにしてー」と言っても8秒も持たない。

「じゃあコレくらいの声は？」

と小鳥のように言ったと思ったのもつかの間。

「じゃあこれくらいは！？」

と、今度は許容ラインのギリギリを攻めてくる。


私たち、そういう競技に興じておりませんけれども。


そんなこんなでやっと寝る時間！

あー早く寝たい。

でも日課の読み聞かせがある。

ゴールはすぐそこだ。

踏ん張れ、私。

そんな時、兄の方が「おかあさぁん！息子くんのこと好き！？」と（意図してないが結果的に）頭突きしてきた。

痛ったぁ……石頭。

泣きそう、もう、お母さん泣きそうよ。

大人だって、痛いもんは痛いんだよ。


「あ、ごめんね。で、息子くんのこと好き！？」

「かっか、ちゅき！？」（いつの間に妹も参戦）


「大大大好きだよ！

ハイパーラブリー兄妹が偶然にもこんなところにィ！？

今すぐ抱きしめないとォ！」

といつも通り言えば、一番穏便に済むのは分かっているだけれど、今まさに私のおでこはジンジンしている。

もうね、全然ラブリーな気分じゃない。

魂が口から出かけているような気さえする。


―あぁ、そういえば、あの時の母もこんな気持ちだったのかな。

当時私と母は同じ部屋に2つ布団を並べて寝ていた。

さぁ寝る時間となったとき。

私はなんとなく母に甘えたくなって、すでに布団に横になっている母の上をロードローラーのようにゴロゴロしてみた。

そして母に聞いたのだ。

「ねえ、おかあさん、わたしのこと好き？」


それに対し、ハイハイ、とか早く寝なさい、とか言って軽くあしらっていた母。

ところが、どうしても好きだよ！と言って欲しかった私は更にゴロゴロし続け、好き？と畳み掛けたのだ。

すると母が（私からしてみたら）突然、こう言った。

「好きじゃなかったらご飯作ったり、習い事の送り迎えしないでしょ！？

いいからさっさと寝なさい！もう！！」

と、かなり強めに怒ったのだ。


その後の私はと言うと、シクシク泣きながら、寝た。

ただ好きだよ、と言っていつものように抱きしめて欲しかっただけなのに。

それだけで良かったのに。

私の中ではこの出来事は割とよく思い出す悲しい出来事だった。

けれども自分自身が母になってから思い出すのは、初めてだったかもしれない。


改めて、そのときの母の気持ちについて考える。

そうすると、名探偵のジッチャンの名にかけなくても、分かってしまう。

母になったから、分かってしまう。

見た目は子ども、頭脳は大人な名探偵でなくても、真実はいつも一つ。


母は、その日、とても疲れていたんだろうな、と。


自分でも忘れているけど、母の疲労の原因といったらだいたい予想はつく。

私が、習い事に行くのがめんどくさいと言ってグズったとか。

宿題がわからないと母に八つ当たりしたとか。

兄と下らない喧嘩をしたとか、まぁそんなところだろう。

そしてそれらを何とか乗り切り、疲れ切った母はもう一刻も早く寝たかったに違いない。

と言うかもう半分寝てたのに、娘がロードローラーになって襲って来る。


……嫌だったろうなぁ。

同情しかない。