我が家の次男は、現在6歳。
4月に小学1年生になりました。
昨年度、年長さんとして1年間保育園で過ごしたこともあり、小さい子の面倒をみたり、お兄さんらしい部分も見られるようになりました。
それでも、まだまだ甘えん坊な次男。
私が座っているときには膝の上に乗る、もしくは背もたれと背中の間に収まる。
疲れて横になっていると背中の上に亀のように重なる……。
外食に行くと「ママの隣がいい！」、車の座席は必ず「ママの後ろ！」と、「ママが」「ママが」と言い張り続けています。
そんな次男には、2学年差の兄も呆れ顔。
パパにも「赤ちゃんみたいだな」と言われる始末。
当の本人は「バブちゃんだも～ん」と言うこともあれば、「お兄ちゃんだし！」と言ってみたり…
都合よく使い分け、気にしている様子はありません。
実家に帰省した際にも、変わらぬ甘えっぷり。
私の父は、「男児たるもの！」と昔かたぎな価値観を持つ人。
次男の様子を見て、「おいおい、そんなにべたべたして大丈夫なのかこの子は……」と苦笑されたこともありました。
正直母としても、いつまでもママべったりな様子に、心配になることもあります。
それでも、今のところ次男の欲求を受け入れる姿勢で過ごしているのには、理由があるのです。
次男の「甘えたい」気持ちを受け入れている理由は、自分の育ってきた背景にも関係しています。
私は2人姉妹の長女。
「甘えたい気持ち」を、”お姉ちゃんだから”と拒まれた記憶は全くありません。
それでも物心ついてからは、母に甘えた記憶も、抱っこされた記憶もないのです。
もちろん、母は私のことを愛情いっぱいに育ててくれたと感じています。
ただ、覚えているのは、幼い頃から「しっかりしている」ことを褒められたこと。
知らず知らずのうちに、「私は姉だから甘えることはいけない」と思うようになっていたのかもしれません。
甘えることを、自ら拒んできたのでしょう。
そして、1番強烈に残っているのは、高校受験の合格発表でのワンシーンです。
志望校の合否判定が、ギリギリまで何とも言えなかった私。
それでも受験した結果、合格でした。
その際、「わーっ！」とハグをして母が喜んでくれたとき、腕の中で私は硬直してしまったのです。
そのことが、少なからず私はショックでした。
母を信頼していないわけではない。
なのに、「わーっ！」と母を抱きかえし、感情のままに喜ぶことができなかった。
その感覚は、今もなお残っています。
「甘え下手」なことは受け入れています。
でも、本当は「甘えたくない」わけではないのです。
なのに、甘え方がもうわからない。
「いざというとき」ですらブレーキがかかってしまう自分に、生きづらさを感じる瞬間もあるのです。
こうした背景から、「子どもが求めてくる間は、甘えたい気持ちを受け入れよう」と思うようになりました。
「もう〇歳なんだから抱っこはなしね」と、親が決めつけてしまうことはしたくないのです。
ぎゅっとされたい、膝の上で甘えたいといった気持ちは、求められる間は応えたいと考えています。
こうした対応は、兄弟関係なく行っています。
長男は兄のプライドがあるのか、弟がいるときにはあまり甘えてきません。
それでも自分ひとりのときには、まだ甘えたい様子。
長男に対しても、年齢や「お兄ちゃん」であることをこちらから出さず、受け入れています。
幼少期に、甘えたい気持ちを受け入れられ、満たされる経験を重ねていってほしい。
そうして成長した暁には、自然と親との距離が開いていくことでしょう。
親として、子どもが大人になろうとしはじめたその時、寂しさから子どもを引きとめることのないようにしたい。
今の甘えたい気持ち、そして受け入れたい気持ちに前向きに。
後悔することのないよう、子ども達の今と向き合っていきたいと思います。
